Muitas pessoas já me perguntaram como fiz para criar um e-mail @msn.com, já que indo diretamente no site do Windows Live as opções disponíveis são : @hotmail.com, @hotmail.com.br ou @live.com. Neste post acaba o mistério!!!
É mais simples do que parece, vamos lá então :
Primeiro acesse o link abaixo (irá abrir em uma nova janela) :
Aqui não tem muito o que explicar : escolha o e-mail desejado, digite a senha (password) e repita ela abaixo em repeat password. Depois selecione uma pergunta secreta (question) , como por exemplo : Mother’s birthplace (local de nascimento da mãe), coloque a resposta em secret answer . Recomendo colocar um e-mail alternativo em Alternate e-mail address, este campo é opcional mas é sempre bom ter uma alternativa extra para recuperar sua senha caso a esqueça.
Depois disso digite as palavras do captcha, sem espaços, e clique em Continue.
Uma segunda tela se abrirá :
Nesta tela basta preencher as informações :
First name : Primeiro nome
Last name : Sobrenome
Birth Date : Data de nascimento
Gender : Sexo : male ou female.
Industry, Occupation e Job title selecione qualquer coisa.
Marital status : Estado civil.
Children in household : crianças em casa
Country/Region : selecione BRAZIL
State/Territory : selecione seu estado
Postal Code: informe seu CEP
Time Zone : Selecione um fuso horário.
Após preencher todos os campos clique novamente em Continue.
Esta tela surgirá :
Agora basta digitar o e-mail como mostrado e clicar em “I accept”. Isto é somente uma confirmação para concordar com os termos do contrato, aquela baboseira de sempre
Pronto, você já tem o seu e-mail @msn.com e pode utilizar ele para entrar no MSN ! Até a próxima pessoal
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Jefferson Airplane foi uma banda americana de rock psicodélico formada em San Francisco no verão de 1965, uma pioneira do movimento musical psicodélico. Várias encarnações posteriores do grupo original continuaram a tocar sob nomes diferentes, um reflexo do passar dos anos e da formação da banda. Foram eles Jefferson Starship, mais tarde somente Starship e posteriormente Jefferson Starship The Next Generation.
Suas canções mais famosas como Jefferson Aiplane são "Somebody To Love", de 1966, "White Rabbit", de 1967; como Starship são "Sara", de 1985 e "Nothing's Gonna Stop Us Now", de 1987.
A banda foi formada na costa oeste dos Estados Unidos durante o verão de 1965 no que foi posteriormente considerado o estouro da cena folk de San Francisco. O cantor Marty Blain reuniu-se com o músico folk Paul Kantner, o guitarrista de blues Jorma Kaukonen, a vocalista de jazz e folk Signe Toly Anderson, o baterista Jerry Peloquin e o baixista Bob Harvey. A inspiração do grupo eram bandas como The Beatles, The Byrds e The Lovin' Spoonful.
Sua primeira aparição pública foi em 13 de agosto de 1965, no clube The Matrix em San Francisco. Peloquin era um músico experiente, cuja rejeição ao uso de drogas por parte dos outros membros da banda acabou o tirando da banda logo algumas semanas após o início do grupo. Skip Spence então o substituiu na bateria. A banda gradualmente desenvolveu um som mais elétrico que levou à substituição de Harvey por um amigo de infância de Kaukonen, Jack Casady, em outubro de 1965. No mesmo ano assinaram com a RCA Victor e gravaram o álbum lançado no ano seguinte, Jefferson Airplane Takes Off, bastante inspirado pela música folk.
No ano seguinte Spence foi substituído pelo baterista de jazz Spencer Dryden, e Anderson deu lugar à cantoraGrace Slick, anteriormente do grupo The Great Society, também de São Francisco. Slick trouxe à banda sua poderosa voz contralto, bem combinado com a música psicodélica do grupo, como evidenciado em canções como "White Rabbit" (de sua autoria) e "Somebody to Love" (autoria deDarby Slick, do The Great Society).
A transição para a notoriedade nacional começou com a aparição no Festival Pop de Monterey, em junho de 1967. O festival levou bandas de diferentes cenas incluindo New York, San Francisco, Los Angeles e Reino Unido, e a cobertura da televisão deu exposição internacional aos grupos. Tais bandas também participaram em diversos programas de televisão, como o The Ed Sullivan Show. A famosa aparição do Jefferson Airplane no programa televisivo de Ed Sullivan apresentando "White Rabbit" é notável pelo uso pioneiro do chroma key para simular a iluminação psicodélica das apresentações ao vivo da banda.
O grupo se manteve estável até 1970, tendo gravado mais cinco álbuns. O primeiro deles, Surrealistic Pillow (1967), incluía as canções clássicas "White Rabbit" (inspirada pela droga LSD, extremamente popular em San Francisco, em Bolero de Maurice Ravel e Alice no País das Maravilhas de Lewis Carrol) e "Somebody to Love". O nome do álbum foi sugerido por um dos produtores do álbum, Jerry Garcia, que mencionou que, de forma geral, o álbum era tão surrealista quanto um travesseiro. Garcia foi listado nos créditos do álbum como conselheiro espiritual.
Ainda em 1967, a banda mergulhou noacid rock com o álbum After Bathing at Baxter's, que continha grandes suites, demonstrando a qualidade de grupo com o rock psicodélico. Crown of Creation (1968) foi um álbum transitório, mais estruturado que o anterior. Inclui a canção "Lather" de Grace Slick, especulada ser para o baterista Spencer Dryden, com o qual supostamente teria um caso. No mesmo ano, o Jefferson Airplane lançou Bless Its Pointed Little Head, registrando uma apresentação ao vivo no The Fillmore. Em 1969 lançaram Volunteers, um álbum mais político, com destaque para as canções "We Can Be Together", "Good Shepherd" e "Wooden Ships". Esta última, que Paul Kartner escreveu juntamente com David Crosby e Stephen Stills, foi gravada tanto pelo Jefferson Airplane quanto por Crosby, Stills & Nash. Como ambas as bandas lançaram a canção no mesmo ano e foi escrita por membros de ambas as bandas, ambas as versões são consideradas como originais.
A banda se apresentou no Festival Woodstock em agosto de 1969. Em dezembro do mesmo ano apresentaram-se no concerto na estrada de Altamont na Califórnia. O concerto, liderado pelos The Rolling Stones, foi marcado pela forte violência, como o incidente Gimme Shelter, que levou à morte do adolescente negro Meredith Hunter, fatalmente agredido em frente ao palco pelos Hell Angels (que haviam sido contratados como seguranças) sob alegação de ter sacado um revólver durante a apresentação dos Stones.
Apesar da banda ter lançado seu maior álbum de compilação em 1970, The Worst of Jefferson Airplane, suas únicas novas canção naquele ano foram disponibilizadas no compacto Mexico. O lado A contava com críticas ao presidente Richard Nixon e suas ações para combater a entrada de maconha nos EUA. O lado B marcou o início de uma obsessão de Paul Kartner pela ficção científica, que ele iria explorar pelo resto da década.
Balin decidiu deixar a banda logo após o lançamento do compacto. Logo após Kantner e Slick demitiram Dryden do grupo. Lançaram então Bark em 1971 e Long John Silver em 1972. Ambos os álbuns foram lançados pelo selo da própria banda, Grunt, que continuou a ser distribuído pela RCA. O grupo substituiu Dryden por Joey Covington (que já havia participado no vocal do compacto Pretty as You Feel, de Bark). O legendário violinista Papa John Creach também reuniu à banda no início da década de 1970.
Durante esse tempo, Kaukonen e Casady começaram o projeto paralelo Hot Tuna, uma exploração do blues tradicional. Lançaram o álbum acústico Hot Tuna em 1970, e o elétrico First Pull Up-Then Pull Down no ano seguinte. Com o tempo, os dois músicos passaram a se dedicam mais ao novo projeto que ao Jefferson Airplane. Na canção "Third Week In The Chelsea" de Bark, Kaukonen detalha seus pensamentos em deixar a banda.
O segundo álbum ao vivo da banda foi Thirty Seconds Over Winterland (1973), e é lembrado por sua capa, um esquadrão de torradeiras voadoras. Em 1974 uma coleção de material restante foi lançado como Early Flight, o último álbum oficial do Jefferson Airplane.
(Fonte: Wikipédia)
Somebody to Love - Jefferson Airplane - Surrealistic Pillow 1967
Ozzy Osbourne, Tony Iommi, Geezer Butler e Bill Ward mandando ver em Children Of The Grave, do álbum Master Of Reality. A letra fala do futuro das crianças após uma guerra nuclear.
Quebraceira total!!! Rock n’ Roll!!! \m/
Revolution in their minds The children start to march Against the world they have to live in Oh the hate that's in their hearts They're tired of being pushed around And told just what to do They'll fight the world until they've won And love comes flowing through Children of tomorrow live in The tears that fall today Will the sunrise of tomorrow Bring them peace in any way Must the world live In the shadow of atomic fear Can they win the fight for peace Or will they disappear? So you children of the world Listen to what I say If you want a better place to live in Spread the words today Show the world that love Is still alive you must be brave Or you children of today Are children of the grave
Mother Russia é uma música do álbum “No prayer for the dying” , que foi lançado em Outubro de 1990. O autor da composição é o baixista Steve Harris.
Um pouco de história : Mother Russia(mãe Rússia) é uma personificação nacional da Rússia , aparecendo em cartazes patrióticos, estátuas, etc . No período da União Soviética o termo “pátria-mãe” era preferido ao invés de “mãe-Rússia”, como representante da multi-étnica União Soviética.
Confira abaixo este som irado , a introdução é de arrepiar !
Mother Russia how are you sleeping Middle winter cold winds blow From the trees the snowflakes drifting Swirling round like ghosts in the snow
Mother Russia poetry majestic Tells the time of a great empire Turning round the old man ponders Reminiscing an age gone by
Mother Russia Dance of the czars Hold up your heads Be proud of what you are Now it has come Freedom at last Turning the tides of history And your past
Mother Russia Dance of the Czars Hold up your heads Remember who you are Can you release The anger the grief Can you be happy Now your people are free
Merda, o jogo dos jovens (Laja Rekords) é um trash game de apenas 3 fases, onde você é um vira-latas enfiridado, na capa da gaita, que tem o objetivo de derrotar o príncipe Gi-Lili e impedí-lo de espalhar a maldição emo pela Terra. Para isso você conta com sua arma mortal, vinda de suas próprias entranhas… um jato nervoso de vômito que detona com seus inimigos. Pro bucho não ficar vazio te deixando sem munição, beba todas as cachaças que aparecerem na sua frente. Além das gorfadas, a qualquer momento seu amigo Speck poderá ser invocado apertando a tecla “e” (apenas uma vez por fase). Se a coisa apertar e você já estiver “no bico do corvo”, sua vida é renovada a cada garrafa de Coca-Cola que desce goela abaixo.
Na primeira das fases, a Cidade, você enfrenta tirombaços de fuzil disparados pelos Homi, pandeiros voadores q vão e voltam atirados por Sambistas além de baforadas canabinóicas de Rastafaris que “do bem” não são bosta nenhuma… O chefão desta fase é um “Porco-Policial” que surge depois que um leitão toma uma mijada na cara de um rato pestilento. É um porco de bosta. Desvie de seus tiros e cuide para aquele saco de banha não cair sentado em cima de você e tudo ficará bem.
Na segunda fase, o Coqueiral, as ameaças ficam por conta de vendedores ambulantes de coxinha (adivinha o que eles atiram em você…), surfistas que tentam te ferrar com arremessos de prancha e pivetes soltando pipas assassinas. Cuidado com a maré, quando ela sobe você se ferra e pode acabar “juntando os pés”… Agora a chefona é a Amy Winehouse, que surge depois que a santa virgem Sandy é picada por um mosquito da dengue. Um par de tetas caídas e gorfadas violentas são suas armas. Ah, o vômito dela é mais punk que o seu e vem pulando.
A terceira e última fase é o Inferno. Agora todos seus inimigos das fases anteriores retornam, vermelhos como o demo, além de estar cercado por lava e afins… nem preciso dizer q se pisar na lava ou encostar nas chamas voadoras você vai pra terra dos pés juntos… O chefão desta fase é o príncipe emo Gi-Lili,,,, que dispara de seu cyber-olho tiros de laser… mas o bicho pega mesmo é quando ele toca sua guita e uma onda sonora emo-multicolorida detona você. Fuja a todo custo de suas investidas e salve o mundo da ameaça emo.
GORFADA NELES!!!!
Ahh, se não conseguir terminar o game e seu fim chegar, fique sossegado… um Jesus Flamenguista com cigarro e breja nas mãos dá uma zoada em você…
Andy McKee (nascido em 1979 em Topeka, Kansas, Estados Unidos) é um compositor e guitarrista de fingerstyle percussivo. Assinou contrato com a gravadora americana Razor & Tie Records. Seu estilo de tocar e suas composições o tem feito ganhar fãs em todo o mundo; no final de 2006, uma performance ao vivo de sua emblemática música "Drifting" tornou-se um dos vídeos mais assistidos no YouTube e MySpace, alcançando mais de 30.000.000 de acessos. Algumas músicas de Andy McKee tiveram menor sucesso no YouTube, como "Rylynn" 14.000.000 de acessos e "África" 9.000.000 de acessos.
Só tenho uma coisa a dizer: o cara é FODA. Confiram abaixo o vídeo do grande sucesso “drifting” e tirem suas próprias conclusões !
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência! Profissões típicas do ariano: Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact. TOURO- 21/04 a 20/05 Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando. Profissões típicas do taurino: Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal. GÊMEOS- 21/05 a 20/06 Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato. Profissões típicas do geminiano: Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal. CÂNCER - 21/06 a 21/07 Você é ranheta. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda. LEÃO - 22/07 a 22/08 Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando". Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento. VIRGEM - 23/08 a 22/09 Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário público, Contador, Analista de crédito. LIBRA - 23/09 a 22/10 Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Profissões típicas do libriano: Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho. ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11 Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer. SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12 Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel. CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01 Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções . Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo, abraça, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando... beleza! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante. AQUÁRIO - 21/01 a 19/02 Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso, mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrogrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo. PEIXES - 20/02 a 20/03 Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada. Profissões típicas do pisciniano: Macumbeiro, cartomante, tarólogo.
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